Megalodon : le retour du requin tueur

C'est sur que "les dents de la mer" est souvent copié mais jamais égalé. Certes, dans la foulée de la sortie du film on a des tacherons Italiens qui essaie de surfer sur ce segment de marché par des nanards Italiens très caratéristiques comme "mort au large" par exemple. Et c'est vrai qu'il n'ya pas eu de parodie de ce film, enfin je veux dire de parodie tout public, car il ya bien une version porno. Mais alors pour revenir à ce film, c'est clairement un nanard !, et déja de haute volée !, peut-être pas aussi abouti que "méga piranha", mais pas mal déja. Alors ça commence par la plongé d'un sauveteur des plages autour d'un cable sous-marin. (et en plus le gars est en tord, déja vis à vis de son employeur et aussi par la législation sous-marine) et là !, incroyable ! il tombe sur une dent de requin (aussi grosse qu'un verre a wiscky) planté dans le cable !, c'est fou ça , l'ocean est imense est lui il trouve par hasard!, et par hasard ausi il se fait serrer par les flics mar qui passaient par là. Donc il dit a son boss ce qu'il a trouvé et se fait taper sur les doigts , ben oui !, c'est pas son boulot !. Il comunique l'info sur le web, et là il est contacté par une nana, qui paraît-il est une spécialiste de la question. Et après ça y'est le squale se manifeste !. Mais là on est en droit de crier au scandale, car le réalisteur n'hésite pas à pomper des idées du film culte précedement cité. Le coup de la jambe au fond de la flotte, les jeunots qui se baignent à poil , et puis aussi le thême musical !. Là on est à la limite de la procédure en justice pour plagiat.Tant qu'a faire, le réalisateur aurait du introduire des "hot-stocks" du film culte ça aurait été plus simple. Et puis voilà chaque fois qu'un gus prend un bain de mer , le requin est là et le bouffe.... tout crue !. Et attention personne ne s'inquiete des disparitions; c'est normal, c'est comme ça .Et là un investisseur qui est a monté un projet pour pposer de la fibre optique "around the world" s'inquiete. Il ya une réunion avec le beau linge, et il veut pas que ce soit un foutu requin qui foute tout en l'air !, remarquez la réunion s'il y a que ça , il a qu'a l'organiser en plein désert, là au moins il n'y aura pas de requin !, remarquer, peut-être dans les oasis, quand même. Et ce que j'aime bien, et ça c'est ce qui distincte les "bon" des "mauvais" nanards, c'est que les personnages bien que stéréotypés à mort sont toujours très bien réussi !. La c'est vraiment THE financier le gars !, 55 berges, costards à 5000 dollard, le teint halé, et au moins 1 metre 90, sans parler du barreau de chaise planté dans sa bouche au sourire......de requin !. Donc voilà notre homme qui est opposé au trio composé du jeune d'un autre gars de la spécialiste (qui 'en fait n'en est pas une), d'ailleurs tout ce monde là est très sérieux, car les gars passent leur temps à reluquer le petit cul de la fillle (d'ailleur en parlant de ça le réalisateur nous fait défiler des jolies petits lots en bikini de temps a autre comme ça pour meubler un peu, pour ajouter une touche un peu sexy à l'ensemble). Bon rassure-vous vous aurez le droit à une chasse au requin, mais là c'est carrément con !, le bateau coule, le requin traverse la coque , comme si il s'agissait de contre-plaqué, et là ils terminent le poisson à la batte de base-ball (je sais pas ce qu'il foutent avec une batte de base-ball sur un bateau, mais bon, passons). Et là on se dit "bon il reste 3/4 d'heure de film, on va avoir la maman qui va surgir". Et comment !, c'est un mégalodon préhistorique!, putain , la taille un peu , c'est pas un requin de gonzesse ça !! et il avale tout hein !, même les bateaux, je ne sais même pas si le mégalodon était aussi gros que ça dans les faits!. Et là il m'est venu une réflexion dans mon esprit plus que fasciné devant tant de conneries, A mon avis, je pense, enfin je pense que question taille des requins au ciné la c'est le maximum !, plus gros que ça y aura pas, a moins que le réalisateur sorte un 4 ème épisode ou il ferait intervenir la.....grand-mère du requin !, qui elle aurait aussi le sens de la famille, en voulant venger les siens, c'est bien connu le requin est un animal tellement évolué, qu'il a le sens de la famille !. Et maintenant comment se débarasser du "mega-groscon" comme dirait gory. Eh bien le jeune (pourtant son bos lui a dit, dene pas s'occuper de ça, les assurances ne marcheront pas en cas d'accident, il s'occupe de son boulot de beach boy un point c'est tout) qui s'associant à un veteran de la plongée sous-marine et son nautilus de poche, a un compte à règler à la fois avec le requin financier et le requin tout cours. Et le veterans, qui m'a l'air dêtre un vieux fou, a 2 idées.D'abord faire sauterf le cable de la fibre optique, car c'est ça qui attire les requin, ouai !, mais là a mon avis ça c'est un coup a passer 50 ans dans une prison féréral ça !, et quand au prix de remplacement de la fibre, c'est un coup a faire le ménage gratos pour l'Apex (c'(est le nom de la boîte) a vie ça !. Et aussi protèger le requin financier et ses riches invités, car ces cons là le requin, il s'en foutent, malgré le PV à 5000 dollard qu'ils encourent pour avoir enfreint l'interdiction de quitter le port, remarquer 5000 biftons c'est jamais que 5 minutes de leur revenus à ces gens là ! Et là c'est carrément fendard, car le vieux fou à un stock d'armes chez lui, dont une torpille !, je sais que l'on est aux states et les armes tout le monde en a, mais une torpille comme ça, faut peut-être pas pousser. Et en plus son son "yellow-submarine", risque d'être un peu lèger face au monstre. On s'attend à voir le chef Brody des "dents de la mer" s'exclamer d'une voix inquiete "il nous faut un plus gros bateau". Quand à la fin on atteind le paroxisme de la débilité. Les méchants friqués sont attaqué par le requin, les gars se jettent à la flotte, façon "titanic (pourquoi ?, le bateau ne coule pas que je sache) et tombe directement dans la gueule non-rassasié du requin. Et oubliez donc la galanterie supposé de ces riches et beaux messieurs !. Meme pas pour le patron qui fuit en scooter des mers, tel roger moore dans" l'espion qui m'aimait", avec le même costard, dans la gueule...du requin. C'est ce qui s'apelle se jeter dans la gueule du requin ! Mais rassurez-vous, l'homme finira bien par avoir le dessus sur l'animal, à coup d'explosif. Et la j'aime bien le jeune qui sort du sous-marin par le panneau !, oui, oui !, il ouvre le panneau donnant directement sur l'extérieur(la pression de l'eau ça n'existge pas), comme ça hop !, avec la même facilité que moi j'ouvre ma fenêtre tout les matins , a peu près. Quan au moyen mis en oeuvre pour tuer la bestiole là ça laisse carément rêveur. Le "méga-grocon" est pulverisé à l'explosif, mais le plongeur s'en tire comme une fleur !, il est même pas frapper de surdité définitive, l'eau comme vous le savez transmet très mal les ondes sonore.Et il est bien connu que des grenades sous-marine ont forcément besoin de toucher un sous-marin pour le couler !, comme vous le savez surement ! Pour résumer, j'ai quand même passé un bon moment de détente, c'était un film qui est passé l'autre jour sur la 17, qui après a difuser un autre film du même tonneau, que je vais critiquer par mes soins plus tard.

Oui, je sais, j'avais promis dans ma critique du 2, de ne pas m'aventurer sur les terres nanardesques de ce 3e opus... Mais je n'ai pas pu résister! Et bien m'en a pris!!! Putain quel nanar! Ça c'est pour la haute compétition, ça rigole pas... Enfin si, ça rigole beaucoup en fait... du côté des spectateurs fanas de conneries décomplexées, et de scènes bouZeuses torchées aux stock-shots et CGI conçus sur l'Amstrad 308 de GrandPa (vous savez la haute résolution des 80's genre Packman et consors).

J'adÔre ce film, un truc de fou, je me suis pris un panard d'enfer à suivre toutes ces conneries, et mes neurones en frétillent encore toutes d'orgasmes ininterrompus. Contrairement aux autres internautes que je trouve de mauvaise fois, et qui font un amalgame facile avec la médiocrité de l'ensemble, je trouve l'interprétation de qualité, particulièrement les 3 têtes d'affiches, très attachantes. John Barrowman (Captain Jack Harkness dans "Dr Who" et ensuite dans "Torchwood") doit avoir soigneusement rayé ce film de son CV... mais on t'a reconnuuuuuuuu, nananèèèèèèreeuuuuuhh!!!

Les squales sont des MégaGrosCons qui bouffent tout ce qu'ils trouvent, même quand ça peut faire mal à l'estomac, et n'est pas très nutritif (un bateau entier, entre autres)... Certains plans sont hilarants de portnawak, et le film mérite d'être visionné rien que pour eux! Celui-ci ne manque pas d'humour volontaire non plus, dans le quotidien (le héros qui dit à la zÔlie fifille "Je vous raccompagne chez vous?", et le plan suivant il est en train de la niquer), ou dans les scènes d'action (un des méchants qui pique la bouée de sauvetage à sa copine, pour sauter dans la mer et atterrir tout droit... dans la gueule du MégaGrosCon. Ah ah ah ah!)... Le "spectacle" a beau être nul, écrit par des singes trépanés, bourré d'incohérences pitoyables et risibles, il est bien rythmé, et les scènes d'action, toutes connes qu'elles sont, restent bien divertissantes.

Les héros s'en sortent, les méchants sont punis en se faisant bouffer (dans des scènes à se pisser dessus), tout se termine pour le mieux dans le meilleur des mondes. Comment ça je vous ai gâché le suspense? Mais quel suspense??? Vous croyez quand même pas qu'il y a quoi que ce soit d'original dans un nanar de ce type, à part ses idées branquignoles et improbables?????

C'est pour dire... je n'ai même pas réussi à le terminer... des effets spéciaux (le mot est fort) absolument POURRIS et je ne sais pas pourquoi mais le réalisateur à cru bon de nous donner quelques pseudo intrigues. Je donne un exemple : il y a un groupe de gens dans un ascenseur sous-marin et soudain on entend un bruit de craquement de verre!! Ils vont tous mourir!! Un des mecs commence à paniquer (moi j'étais content, j'éspérais que le film s'arrête là) MAIS NON! fausse joie, c'étais un des mec qui venais de bouffer un bonbon et il faisait du bruit avec l'emballage. Vous trouvez pas ca ringard?

Alors là, prépaprez-vous à rire! Je n'ai pas pu retrouver mon sérieux avant un bout de temps après avoir regarder cette merde surréaliste! Quels effets ! Quel style ! Et surtout quels acteurs ! On n'en fait plus des comme ça! Et encore heureux, sinon nous serions tous morts de rire! Cachez-moi ce requi que je ne saurais voir!

Le requin qui grogne comme un éléphant de mer et plein d'incohérences comme le changement de taille du requin en numérique. La fin est très molle. Le requin attrape un mini sous-marin dans sa gueule mais ne fait rien de plus. En tout cas, le meilleur de la trilogie des shark attack.