Lesbian Vampire Killers

Avec un titre pareil, évidemment je ne m'attendais pas à un chef-d'oeuvre mais peut-être à une de ces séries B drôle et gore à souhait comme les britanniques nous ont habitués ces dernières années: shaun of the dead, hot fuzz, the cottage, dog house ect,ect... Mais hélas ce ne sera pas le cas ici, une succession de niaiserie à l'humour débile avec absence totale de scénario, si au moins il y avait du bon gore, mais là encore à la place du sang habituel on a droit à un liquide blanc!!!! C'est de l'arnaque pur ce film et une grosse déception. Si vous aimez les femmes qui se caressent et se roulent des patins, je vous conseille de louer un porno, vous gagnerez du temps.

"Lesbian Vampire Killers", comme le sous-entend son titre, est un nanar totalement assumé. Alors si vous cherchez de l'angoisse, des effets spéciaux hallucinants, une histoire profonde ou des acteurs convaincants, passez votre chemin ! Par contre, si vous voulez passer un moment sympa en visionnant un métrage complètement décomplexé, ces vampires lesbiennes n'attendent que vous. L'histoire est complètement débile (une malédiction qui transforme les filles en vampire lesbienne, malédiction qui ne peut être brisé que par l'épée de Godmichou...) et les personnages le sont aussi mais c'est souvent drôle, même si on sourit plus qu'on ne rit. Les mises à morts sont mals faites (elles rappellent celles de l'excellent "Le couvent" qui est d'ailleurs un peu dans le même genre) mais ça ne rend le film que plus fun. La réalisation est très correcte et sert parfaitement la déconne permanente qu'est ce métrage. Très sympa !

J'avais entendu beaucoup de mal de ce film. Aussi je ne m'attendais pas à grand chose de bien violent pour l'intellect... Je ne me suis effectivement pas trop retourné le QI, mais force est d'avouer, pour peu qu'on apprécie l'humour potache, qu'on s'amuse bien de bout en bout! Des lesbiennes vampires, ça c'est du scénar qui sait séduire votre grand copain, votre idÔle de toujours Gory Freddy! Hé oui, c'est encore moi, qui après avoir dispensé ma Sainte Parole en d'autres lieux désoeuvrés, avoir fait profité à d'autres ouailles de mon génie visionnaire, ma beaufferie transcendante, je reviens régulièrement m'assurer que votre intellect évolue comme il se doit afin de pouvoir s'épanouir dans notre merveilleuse civilisation dont la culture sait se hisser majestueusement au-dessus de toutes les autres grâce notamment aux bienfaits de la télé-réalité, du foot, du rap, de la prestigieuse Jet-Set et ses manteaux de fourrure tâchés de sang, des méga-radasses dotées de QIs uni-numériques mais aux tours de poitrines multi-chiffrées grâce au silicone et au fric de gogos dont le porte-feuilles est le seul charisme; et et et... tant de si belles choses imposées, pardon "proposées" par la société de consommation...

Je vous entends déjà scander à nouveau frénétiquement mon nom avec admiration: "Gory, Gory, Gory, GO-RY !". Vos gueules misérables créatures inférieures! Je n'm'entends plus penser! Et cela risque de porter atteinte à la puissance de mes réflexions si pleines de bon sens qui font quotidiennement votre joie, votre bonheur, votre éducation, votre culture... Si vous voulez que je vous laisse profiter à nouveau de mon savoir, il va falloir la boucler, et écouter religieusement sans réfléchir, comme le font avec tant de prestance tous les fidèles qui boivent comme de l'eau bénite les dernières conneries papales ("Le sexe c'est dégueulasse avant le mariage sanctifié par Dieu, c'est lui même qui me l'a dit quand on a fait une bouffe hier soir après être allés aux putes"... "Les préservatifs c'est nuisible à l'intégrité de l'homme, le SIDA c'est mieux!" ... "Les pds sont pas des gens normaux, c'est Dieu qui me l'a dit lors d’une fête chaude et humide dans les sous-sols d'un HLM"...). Hé oui, moi aussi je suis en connexion directe avec le Divin et peux me permettre de prendre sa place sans la moindre prétention, et avec la certitude de nuire à personne. Car une voix s'est exprimée dans ma tête et m'a dit: "- C'est toi que j'ai choisi parmi tous les pêcheurs pour répandre ma bonne parole!".

Pu-tain, ni une ni deux, je remonte ma braguette, repose ma bière en rotant et tout de suite j'y réponds: C'est à moi qu'tu causes? J'me mattais un porno meeeRDeeeuh, j'espère que c'est important... "- Euuuhh, ben oui, excuse le dérangement, mais c'est Dieu! Et je t'ai jugé digne de raconter n'importe quoi pour faire croire à l'homme qu'il est évolué et au-dessus de toutes les autres espèces, et qu'une simple prière efface tout et vaut toutes les méditations ou remises en question personnelles..."

OK mon pote, mais j'veux un film avec tout plein des pouffiasses qui font du jardinage avec le gazon de leurs copines! "- Tope-là mec! Deal !!!", qu'y me répond! Trop sympa Dieu! Il me prête donc son Blu-Ray "Lesbian Vampire Killers". J'avais un peu peur, un peu tendu en dessous de la ceinture, car j'en avais entendu beaucoup de mal, mais sachant à quel point je suis quelqu'un d'exigeant sur la qualité des spectacles qui me sont proposés, en me le filant il me dit, le regard hagard: "- T'inquiète man, y'a de bonnes pétasses!", avant de disparaître dans une lumière éblouissante un gros pétard vissé au bec, dans une merveilleuse symphonie de chants angéliques... Alléluia !!!

C'est con, vraiment très con, mais fier de l'être, et ne cherchant rien d'autre qu'à faire rire avec de grosses blagues de gamins attardés, et des fantasmes de lycéens boutonneux. Les interprètes s'en donnent à coeur joie, parfaitement heureux de déconner à fond les ballons, et nous de les suivre un sourire bête imprimé sur la chetron, dans leurs péripéties guignolesques d'adolescents pervers et libidineux. Le gros est vraiment très très drôle, et mérite assurément un Prix d'Interprétation tant il sait manier et communiquer sa dérision à chaque instant.

Les vampires lesbiennes sont... Whaaaoooouuuuuu, même si elles ont l'air de bien s'amuser entre elles, dommage qu'elles soient seulement lesbiennes...

Comédie fantastique totalement déjantée, ce film est une pure connerie déjà approuvée par sa Sainteté le Pape entre deux absolutions de prêtres pédophiles, qui va vous exploser l'intellect aussi sûrement que du Pop-corn sur un réchauffe-plat allumé depuis des heures. Que du bonheur, que de la culture de haut niveau!

La mise en scène est fluide et dynamique, les images sur ton bleuté absolument magnifiques, les effets spéciaux très soignés, la musique très réussie et parfaitement dans l'ambiance et les gags... Ben c'est du lourd, très lourd! Très très lourd! lol! On aime ou on aime pas... Moi j'adore! Et si comme moi vous z'avez toujours profité religieusement de tous les enseignements imposés à l'école où le par-coeur est toujours plus valorisé que le "réfléchir et comprendre", si comme moi vous z'avez brillamment écumé tous les cours de philo pour poser plein de questions embarrassantes au prof qui a beaucoup appris mais peu compris, ce chef-d'oeuvre est fait pour vous, votre cerveau va être mis à rude épreuve!

Bref, vous connaissez mon bon goût légendaire, vous savez à quel point j'aime la finesse, les traits d'esprits et les raies du cul? Donc par conséquent il s'en suit queue, si je vous dis que ce film est du pur délire à savourer entre potes aux QIs inversement proportionnels à la taille de leurs ventres gonflés par la bière frelatée, vous pouvez me faire confiance, gotcha ??? C'est du pur film de triso hautement recommandé médicalement, dont l'achat devrait être remboursé par la Sécurité Sociale, tant il permet de hisser fièrement son intellect au niveau de la pensée grégaire du moment. Ce film devrait être projeté dans toutes les paroisses, histoire de se dérider un peu les fesses, et devrait servir de pièce maîtresse dans tout enseignement philosophique de Terminale, afin de préparer la naïve jeunesse aux difficiles tests de connaissances du bac, qui permettent d'apprendre tellement de choses bêtement sans réfléchir...

Et oui vous l'avez compris pauvres brebis z'égarées, votre très Saint (de corps et d'esprit) Berger Gory Freddy vous recommande vivement ce dvd/Blu-Ray pour retourner dans le droit chemin, et vous mettre dignement en osmose avec l'intelligentia de notre si belle et fière société que tout l'univers nous envie !!!

Extra-terrestres, si vous nous observez de là-haut, ne détruisez pas notre magnifique planète! Naaaaaaan, on n'est pas stupides ni dangereux, on peut servir à Keck'chose, j'vous z'assure. Sans déc', on est super évolués. Promis! On peut vous servir à bouffer, on est tous généreux, bienveillants et charitables. Ma voisine c'est un gros tas, y'a à becqu'ter pour une semaine... Juré!

Bon, faut qu'vous laisse les filles! Faut qu'je change de froc, çui-ci est tout collé, et je dois m'habiller classe pour passer dans le Talk Show du samedi soir de Laurent Ruquier. Je vais me faire interviewer par Zemmour et Naulleau au sujet de mon dernier livre "La Beaufferie Victorieuse, ou comment survivre dans une société faussement civilisée", même que paraît y z'ont adÔré... Tout un programme!

J'en avais entendu que du mal, mais en fin de compte, ce film est un hit. d'une debilité sans borne, les personnages sont tous plus cons les uns que les autres (mention spécial au gros, toujours pres a dire une niaiserie bien graveleuse). l'humour est lourdingue, gras (tout tourne autour du sexe et des environs), les vampires lesbiennes passent leur temps à montrer leurs doudous, les heros boivent plus de bière qu'un estomac peut en contenir... surtout ne pas prendre ça au premier degré. le gros défaut, c'est le manque de gore, les vampires mourrant à la pelle (contrairement aux humains), ils ont le sang blanc... une censure un peu trop facile et cassant un peu le délire. mais dans l'ensemble, quel pied de jeter son cerveau par la fenetre et de lancer un film de ce niveau.

...les hommes.

Des filles, de la bières, de l'humour sauce à la menthe et pas une once de sérieux.,

Une magnifique comédie, pas prise de tête, qui nous fait découvrir les plaisirs de na pas penser avec sa tête pendant 1h30. Et ça, ça n'a pas de prix.