Steel Trap

Bons meurtres, mauvaise histoire, bons acteurs mais mauvaise musique qui joue tout le temps!!! Ya pas grand chose à dire. sauf que ce film devient quand même inintéressant après un moment.

Quoi dire sur ce film ? En vérité j'avais lu vos commentaires avant de le regarder, donc je m'attendais à un truc vraiment pourri, une vraie daube, comme je m'attendais a rien (enfin au pire plutot) au départ j'ai quand même été surprise, non non le film est effectivement nul vous avez raison, mais je l'imaginais encore plus naze qu'il est, donc je mets 3 parce que j'ai quand même pu le regarder au complet sans trop m'endormir dessus, même si, effectivement les acteurs sont hyyyyper nuls, les meurtres "vengeance" deja vu, pas beaucoup de gore, pas de meurtres originaux et en plus c'est stéréotypes sur stéréotypes comme personnage, une fin assez ridicule (qu'on devine assez rapidement) mais que j'ai quand même trouvée sympa dans un sens !

Spoiler...

- je regrette la mort nulle de la grosse sal**e chiante, j'en aurais fait un vrai truc bourrin, une boucherie lol

- je trouve mimi la tête de la meuf a la fin quand elle regarde la caméra ça m'a fait sourire (je la comprends moi aussi je suis obèse donc...) /Spoiler

Tiens ça me fait penser a mon adolescence pourri tout ça, huuuum... vous savez où je peux trouver un immeuble abandonné s'il-vous-plait ? muahahahah =)

Il y a bien longtemps que je n’avais pas vu un slasher, non pas pourri, mais catastrophique et aussi triste qu’un clown qui ne fait pas rire. Tiens justement voilà STEEL TRAP ! Premier élément frappant à peine cinq minutes de film passé: les comédiens. Tous mauvais sans exception. Et je n’exagère pas ! Et ce n’est pas le somptueux corps légèrement boudiné de Georgia Mackenzie qui m’a fait changer d’avis. Leurs mouvements, leur façon d’appréhender les événements, leurs mimiques,… Tout je dis bien tout leurs essais (y en a-t-il eu ?) pour essayer d’être crédible (aï !) tombe à l’eau. Pourtant nous avions là une belle brochette de personnages hauts en couleurs. Un niqueur né, une salope bien garce, la femme de fer mystérieuse, le couple d’amoureux qui joue au chat et à la souris,… Il y avait de quoi voir une superbe interprétation mais c’est sans compter sur la médiocrité du casting et de l’interprétation. Et maintenant le scénario. Là encore il y avait de quoi couler de l’or. Un slasher/survival aux relents de PIEGE DE CRISTAL. Tout ça est magnifique… Sur le papier ! Car si cela est extrêmement jouissif à lire, la pratique n’est que mensonge et fainéantise. Je veux bien que l’ont est pas beaucoup de budget mais au moins un peu de talent lorsqu’il s’agit de mettre en mouvement tout ça ! Et comme tout n’est pas parfait vous pouvez ajouter à cela une myriades d’incohérences dont la plus belle est bel et bien le fait de réunir autant de personnages ayant tous un lien entre eux dans un même lieu le soir du 31 décembre alors que ces mêmes personnages ne se sont pas vus depuis un nombre incalculable d’années ! Coté inventivité, zéro pointé. Même les meurtres ne dépassent pas le seuil du moins deux degré celcius. Si les meurtres ne sont pas hors champ, on ne les voie simplement pas. Souvent dans le noir, Le peu de gore dont nous pouvons nous délecter est irregardable. Et si la fin essaie péniblement de nous faire changer d’avis elle ne fait que couler le film encore plus profond que le Titanic en personne ! Au fur et à mesure que le film avance, il devient proportionnellement « moche » sauf pour la séquence finale qui, étant sans queue ni tête, arrive l’espace d’un court instant à nous sortir de notre torpeur. STEEL TRAP n’a de potable que son affiche et d’exécrable tout ce qui suit.

C'est nul, bidon, lamentable... Réal à deux balles, filmé avec les pieds, acteurs totalements absents, tout le film est d'un ennui mortel, les meutres atroces de nullités et de déjé vu, sans compter un final plus les "révélations" totalements pas crédibles... En plus ça se prend au sérieux et ça joue 1er degré. C'est simple, si la merde et le foutage de gueule avaient été inventés pour être un film, il se nommerait Steel Trap.

Vu la jaquette et le pitch, on était en droit d'attendre quelque chose d'intéressant. Bah oui quoi ! Des gens qui se font démastiquer dans un building, ça sent le Jason Voorhees au pays du Piège de Cristal non ??!!! Bah en fait... non. Luis Camara a inventé le concept du film-pet : une odeur et plus rien. Ce qui se sent, c'est surtout le manque flagrant de moyen (clairement évoqué dans le making off de 40 minutes tellement chiant que j'ai éteint au bout de 10) et de scénario. Vous allez me dire que ce n'est pas un obstacle insurmontable quand on a du talent et vous aurez raison. Sauf que, là, du talent y'en n'a pas non plus ! Jeu d'acteurs (oui, on appelle ça des acteurs) nul, décors zéro (pas dans le sens "zéro pas beau" mais "zéro y'en n'a pas à part une table suspendue par des ballons"), suspense que dalle. Non, je mens... à un moment, y'a un plan assez long et étrange sur une grosse bombonne d'hélium. Ca fait super peur les grosses bombonnes d'hélium, c'est bien connu. En regardant la jaquette de plus près, j'ai compris pourquoi j'avais l'impression de regarder un épisode de Derrick sous lsd : c'est une production allemande !!! Et oui... les allemands sont bons dans le gros gore qui tache (encore faut il aimer le genre...), dans le gros porno trash (encore faut il aimer le genre...) et dans le gros porno trash avec du gros gore qui tache (encore faut il...). Pour le reste, à part quelques bonnes surprises de-ci de-là (L'Expérience, entre autre, qui est pas mal), on ne peut pas dire que ce soit l'extase cinématographique au pays de la choucroute. Et pour couronner le tout, non content d'être chiant, le film donne dans le documentaire animalier tant on a affaire à des blaireaux et des thons !!! Comment est il possible, même avec un budget restreint de ne caster que des moches ??? Mais alors, du moche de chez moche hein !!! Et en plus d'avoir moins de charisme qu'un filet de merlan, les personnages sont stéréotypés au possible : la nympho, le beau gosse (enfin... tout est relatif) qui drague la nympho, le fiancé très con de la nympho qui veut casser la gueule au beau gosse, l'hystérique casse-burnes qui harcèle la miss prout-prout qui se la pète grave, la blonde cul-cul qui drague le beau gosse et le rocker qu'a l'air méchant mais qu'en fait il est gentil. Si vous cherchiez l'originalité, passez votre chemin. Dès le début, les incohérences pleuvent : le fait d'avoir reçu un sms d'origine totalement inconnue n'inquiète personne et encore moins celui de n'être que 5 qui ne se connaissent pas mais qui vont devoir… - ho merde, Laurence Boccolini tu dégages !! – il y a une grosse pancarte HORS SERVICE sur l'ascenseur mais ils le prennent quand même, la tête de cochon mort (tiens, bonjour Saw, je t'avais pas reconnu... !) réfrène à peine leur envie de continuer le "jeu" alors qu'il y aurait vraiment de quoi se casser vite fait et tout ce petit monde ère dans les couloirs vides à la merci d'un tueur qui est systématiquement là où il faut juste quand il faut, ne se fait jamais remarquer (se cacher dans un couloir vide, ça doit pas être évident !!) et arrive à être à 2 endroits à la fois (au risque de gâcher le suspense inexistant, je précise qu'il est tout seul). Le film traine en longueur, les scènes de meurtres sont chiantes et mal foutues et on a droit à l'incontournable twist (tiens, Saw, tu es encore là ?) tellement mal torché et ridicule qu'il finit définitivement d'enfoncer cette merde dans les tréfonds d'une fosse sceptique. 1 point parce que j'aime bien la jaquette et parce que je me force à ne pas mettre 0.