Cold Fusion

Si un jour vous avez du mal à chier, ou pie encore, si vous avez des problèmes de constipation et que les gens dans la rue pensent que vous êtes enceinte, je ne puis que vous conseiller de regarder ce film qu'est Cold Fusion. Après avoir vu un tel spectacle de débilités et de niaiseries en tout genre, vous aurez indubitablement une envie présente de faire un estron de la taille d'un bras adulte. Car en effet Cold fusion fait partie de ces films de Science-Fiction avec un budget de nain et surtout des acteurs recrutés chez Pôle Emploi ou en Centre d'Aide au Travail. De plus, c'est le genre de film qui se permet de balancer des conneries à tout va et qui finalement se saborde lui-même avec des propos scientifiques incohérents et complètement débiles. Alors, prêt pour un décollage vers les chiottes?

Le scénario est vraiment une connerie inimaginable. J'en veux pour preuve l'incapacité générale de l'équipe du film de faire quelque chose de cohérent et de franchement divertissant. En gros, une bombe pète aux States avec un nouveau procédé. La plupart des médias souhaitent dénoncer les irakiens ou les afghans, mais un militaire s'y oppose et veut attendre de dire la vérité au peuple. Mais un grand ponte du gouvernement souhaite réellement un troisième conflit mondial pour des raisons obscures (ou alors je dormais déjà à ce moment là). Le grand militaire trop intelligent envoie une nana en Ukraine, parce qu'il pense que ces saligauds ont mis au point une nouvelle sorte de bombe. Il a du flair le ricain! Bien évidemment, la nana est une bombasse et son équipière et encore plus une bombasse. Bref, il s'ensuit une succession de débilités pour arriver à un happy end dégueulasse.

Les acteurs et actrices sont d'une nullité crasse. Adrian Paul est méconnaissable et surjoue à mort dans un rôle de militaire trop fort et trop intelligent et trop tout en fait. Viennent ensuite les deux actrices qui ont été recrutées pour leur physique et non pas pour leur talent. C'est sûr la chinoise est une bombe physique, mais c'est bien tout. Pour les méchants, on reste dans le conventionnel niveau mongol, avec un bureaucrate américain transpirant et récitant son texte comme un gosse de CE2 et un militaire ukrainien aussi fin qu'une benne à ordures dont les déchets dépasseraient d'au moins un mètre. C'est très mauvais et très convenu.

Mais le pire dans tout cela, c'est surtout la qualité de la réalisation. J'ai eu l'impression d'assister durant 1h20 à une succession de clips de rap pour analphabètes et autres mous du bulbe rachidien. On commence par une course-poursuite entre deux avions de chasse et une soucoupe volante. Et alors là, le réalisateur s'en donne à c½ur joie. Il maîtrise un truc dans le jeu de caméra, c'est le zoom hyperactif. En gros, il change de plan en 1 seconde et zoom à chaque nouveau plan. Il fait ça trois fois d'affilée dans la première minute et c'est vraiment gerbant. Ensuite, on voit deux gonzesses se désaper et faire un strip. Le premier strip dure au moins 5 minutes et n'apporte rien au scénario. Les trisos peuvent se branler dessus. Le deuxième strip est un prétexte pour prendre une carte magnétique et le tout débouche sur un combat en string. C'est pas super esthétique et c'est relativement dégradant pour l'image de la femme.

Au final, on peut dire que Cold Fusion est une bonne grosse daube. Il s'agit là d'un ramassis de conneries affligeantes et surtout d'acteurs franchement pathétiques. La réalisation est dégueulasse et Bouba le rappeur ne renierait pas un certain talent pour ce réalisateur. Il en résulte une mélasse périmée dont le seul et unique intérêt est dans un striptease de chinoise. Au pire, si vous voulez voir ça, allez sur youporn, c'est plus parlant.